九月里，我去北京大学读大学了。我一直以为没有她的日子会慢很无味，但其过得却是飞快，正如我所说，流年似水、似水流年。

北大校园氛围很好，我同寝室的同学都很友好单纯，可是身边没有了吴泠，一切都变了味。

我用学习麻痹自己，用学习塞满所有的时间，让自己忙起来，这样就不会有任何能想起她让我心如刀绞的时候了。

时间一长，其实我刻意想地，心也不会一抽一抽的痛了，我以为我在放下，其实这份心如刀绞的疼已经刻进心里了，无时无刻不在抽痛，痛久了，也就迟钝了。

我仍会不受控制地去思念她，以至于思念成了一种习惯，走在路上，哪怕看到一个女生和她有那么一丝相似之处，我也会在那一刻难受起来，哪怕心已迟钝，这份难受仍在锐利地割着我的五脏六腑。

核园里有一栋楼，西面的楼梯处和附中的一处楼梯很像，大二那年我每周要去那里赶两三次早八，八点钟的朝阳，毫不吝啬地洒进那处楼道，在地上斜出一道道金芒，每当看到这里，我会恍惚一下，想到那年初冬我们在这样的楼道里的初吻，于是我向前追，想到楼梯转角再去看一眼她的背影和反金光映照的发梢，可是，楼道人络绎不绝，唯独少了她。

高中的日子是按天算的，而大学里是按年算的。转眼间，我就快大学毕业了。

从前我和吴泠在一起，我从不觉得自己优秀，哪怕考了省四也是如此，因为她永远比我更优秀。

在这样人才济济的北大，我每年都拿奖学金，在大四准备考研时被一家国内知名律师事务所挑中，成为北大唯一一个本科未毕业就定下这家事务所的正式律师的学生。

然后我在这家律师事务所开始工作，在法庭上，我总是很能应对突来的一切，渐渐成为这家事务所的中坚支柱，小有名气起来，也就顺利在北京定了居，只有节假才回家去。

只是我有一点落寞，我身边几乎看不到任何朋友，除了竞赛保送北理工的夏乐言有时会来看我，吃饭有时会和舍友一起外，我始终是孤零零一个人，我同事总说，我背影看起来有点寂寞。

我是挺寂寞的，北大读书的时候，学校常常有文艺晚会也有他社团的演奏。我见到过很多热爱吉他的人，也见过很多给自己对象弹唱情歌的人，每当这时，思绪就会把我拉回那年的元旦前夕，我的那首《追风》，我很想再上台去唱一唱这首歌，或者再写几首歌，可我却找不到我要唱给的那人了。

我和她的微信是都被我爸爸注销了，等我换了个新号时，列表空空，早我没有她了，等我慢慢加上一些新的导师同事，我的到表却依然没有她，我重复搜过千万次她之前的微信号，搜索结果也从空到成了一个老大叔，我联系不上了她，也见不到她，我曾想过她的生活，却怎么也想不出立体的画面来了。

她可能会忘了我，可能还记得我，可能有了男朋友，可能结了婚，其至可能有了孩子，我不愿也不敢想那么多了，我怕那个万一，万一可能是真了。

只是，多少年了，哪怕我不再会那样频繁地去思念她，但我却从来放弃她。